без перерыва, ежедневно
МИФ О ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ – партнёр должен любить меня всегда, даже когда я веду себя скучно, глупо или противно.
МИФ О ВОЛШЕБНОЙ СИЛЕ ЛЮБВИ – любовь сама по себе делает возможным разрешение всех проблем; самое главное – любить друг друга, а остальное уладится.
МИФ О ВНЕШНЕЙ ДЕТЕРМИНАЦИИ ЭМОЦИЙ – мои эмоции вызывают другие люди: «они меня волнуют», «они делают меня счастливой», а я за свои эмоции не отвечаю.
МИФ О АБСОЛЮНОСТИ ВЕЩЕЙ –некоторые «совершенно катастрофичны», другие «великолепны», третьи «полностью аморальны» и т.п.
МИФ «ОКО – ЗА ОКО», «ЗУБ – ЗА ЗУБ» - насколько мне партнёр сделал плохо, настолько же ему следует отплатить (принцип справедливости).
МИФ О «ЗЛОЙ СУДЬБЕ» - почему это должно было случиться именно со мной, я такого не заслужил.
МИФ О ВЗАИМНОМ РЕЗОНАНСЕ СУПРУГОВ.
МИФ О ПОСТОЯННОМ СУПРУЖЕСКОМ СЧАСТЬЕ.
МИФ О ВИНЕ И НАКАЗАНИИ – в каждом случае надо найти виновника.
МИФ О ТОМ, ЧТО СУПРУГИ ОБО ВСЕМ ГОВОРЯТ ОТКРЫТО.
МИФ, ЧТО СУПРУГИ ЖЕРТВУЮТ ВСЕМ РАДИ ДЕТЕЙ.
МИФ, ЧТО СУПРУГИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ.
МИФ, ЧТО РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ СОЗДАЕТ ХОРОШИЙ БРАК.
МИФ, ЧТО ИЗМЕНА УНИЧТОЖИТ ЛЮБОЙ БРАК.
МИФ, ЧТО СУПРУГИ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ ВМЕСТЕ.
МИФ, ЧТО ХОРОШИЕ СУПРУГИ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ СВОИХ ПАРНЕРОВ СЧАСТЛИВЫМИ.
МИФ, ЧТО В ХОРОШЕМ БРАКЕ МОЖНО ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПОЧТИ ВСЕ.
МИФ, ЧТО РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА УЛУЧШАЕТ И ПЛОХОЙ БРАК.
МИФ, ЧТО СУПРУГИ ДОЛЖНЫЕ РАСПРЕДЕЛЯТЬ СВОИ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ПОРОВНУ.
МИФ, ЧТО ПАРНЕРЫ, КОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, АВТОМАТИЧЕСКИ ПОНИМАЮТ, ЧТО ДРУГОЙ ДУМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ.
МИФ, ЧТО ДЛЯ ДЕТЕЙ ЛУЧШЕ НЕСЧАСТНЫЙ БРАК, ЧЕМ РАЗВОД.
МИФ, ЧТО ЛЮБОВЬ СПАСАЕТ ОТ КОНФЛИКТОВ И ОБЕСПЕЧИВАЕТ СПОКОЙНУЮ ЖИЗНЬ.
МИФ, ЧТО ЛЮДИ АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНУТ СЧАСТЛИВЕЕ, КОГДА ЗАКЛЮЧАТ БРАК.
МИФ, ЧТО ЛЮБОЙ БРАК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЕСЛИ СУПРУГИ УДЕЛЯЮТ ЭТОМУ ДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ И ЗАБОТ – некоторые люди просто не подходят друг другу, что обыкновенно обнаруживается далеко не сразу.
МИФ, ЧТО СУПРУЖЕСТВО ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ «ОСТЕПЕНИТЬСЯ».
МИФ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК СРАЗУ.
МИФ, ЧТО ТЕ, КТО ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ, НЕ ССОРЯТСЯ И ВО ВСЕМ ИДУТ ДРУГ ДРУГУ НАВСТРЕЧУ.
МИФ, ЧТО ЛЮБОВЬ ИСКЛЮЧАЕТ КОНТРАКТ И ЧТО ДРУГОМУ НИЧЕГО НЕ НУЖНО. В любых отношениях есть некое соглашение, которое имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать, и то, что намерен получить. Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, таких как успех, власть, секс, проведение свободного времени, деньги, дети, отношения с друзьями, а так же потребности и желания индивидуума. Речь идет не о договоре в прямом смысле слова, поскольку партнеры заранее не обсудили это открыто, но, несмотря на это, каждый из них ведет себя так, будто он подобный договор одобрил и подписал. Дисгармония и конфликты существуют в семьях, где взаимные ожидания партнёров слишком различны.
Муж, например, может ожидать от жены послушания, проявления заботы о нем, а так же проявления активности в половом отношении. Жена в свою очередь ожидает от него романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства и не очень частых половых сношениях. Вследствие того, что каждый из них ведет себя иначе, чем от него ожидают, возникают ощущение разочарования и чувство неудовлетворенности.
МИФ, ЧТО НА ПАРНЕРА НЕ ВОЗЛАГАЮТСЯ НАДЕЖДЫ, ОСТАВШИЕСЯ НЕИСПОЛНЕННЫМИ, ИМЕТЬ ИДЕАЛЬНОГО ОТЦА ИЛИ ИДЕАЛЬНУЮ МАТЬ.
МИФ, ЧТО МОДЕЛЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ МОЖЕТ НЕ ВЛИЯТЬ НА МОДЕЛЬ СЕМЬИ, КОТОРУЮ СОЗДАЮТ ДЕТИ. Например, у ребенка из патриархальной семьи будет проявляться тенденция к установлению в своей семье патриархальных отношений, если же он их матриархальной семьи, то у него будет тенденция повторять матриархальную модель. В браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или наблюдается отсутствие руководящей роли).
Супруги берут из своих родительских семей не только модель разделения авторитета, но также модель меры открытости, стиль общения и способ распределения финансов. Если один из супругов происходит из семьи, довольно закрытой по отношению к окружающим, а другой – из семьи, в которой постоянно охотно принимали гостей, то это может осложнить взаимную адаптацию. Подобным же образом влияют разница в модели общения, если один ругается, а другой мягкий и осторожный, а так де различия в том, кто в родительской семье распоряжался деньгами и каким способом – щедрым или экономным – расходовались доходы семьи.
Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги.
МИФ, ЧТО НАЛИЧИЕ ИЛИ ОТСУТСТВИЕ БРАТЬЕВ ИЛИ СЕСТЕР НЕ ВЛИЯЕТ НА СОЗДАНИЕ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. На стабильные хорошие отношения влияет положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер в связи с полом и старшинством и насколько новые отношения напоминают их положение в семьях родителей. Например, муж был старшим братом сестры или сестер, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата или братьев, то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным подходящим браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру или сестер, с женой, имевшей младшего брата или братьев. В этом случае, жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей, а муж будет больше полагаться на жену и предоставит ей заботу о себе.
Но если в родительской семье было плохо, братья и сестры служили источником напряжения и конфликтов, то в отношениях также возникнет неудовлетворенность и враждебность. Например, у мужа была старшая сестра, которая всегда поучала, высмеивала, обижала и т.д., а он хотел быть самостоятельным, то можно предположить, что в браке с женой, имевшей младшего брата, подобные недружелюбные и сопернические отношения повторяться.
Если муж был старшим среди братьев, а жена старшая среди сестер, то оба супруга будут претендовать на главенствующую роль и никто из них не будет хотеть подчиняться. Если мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, которая была самой младшей среди сестер, то оба супруга предпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого.
Однако, партнеры, которые занимали одинаковое положение среди братьев и сестер в родительской семье, легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. Например, младший брат среди сестер или младшая сестра среди братьев хорошо знает, что значит быть самым младшим и быть другого пола по сравнению с другими детьми. Муж и жена, которые были самыми старшими хорошо знают, что такое главенство и ответственность за младших. При необходимости могут подменить один другого в случае его отсутствия, но плохо понимают друг друга и плохо сотрудничают, когда оба находятся вместе. Они могут сохранить полное согласие только тогда, когда работают в разных областях, дают друг другу определенную свободу в личной жизни, имеют разные компании друзей и параллельно воспитывают детей (например, сыновей воспитывает отец, а дочерей – мать), либо поручают их воспитание кому-то другому.
Единственные дети в своей семье, скорее будут искать в партнере черты отца или матери. Например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата, будут иметь наилучший прогноз. Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.
МИФ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ДАЛЕКО УШЕЛ ОТ «СОБАКИ ПАВЛОВА». На определенное поведение в отношениях влияют различные стимулы. Например, если жена встречает мужа поцелуем и хорошим ужином при свечах в сопровождении приятной музыки, повышающей настроение, муж воспринимает это как сигнал к сексуальному сближению. Если жена встречает его упреками или претензиями, то это действует как антистимул, т.е. как сигнал против такого сближения.
МИФ, ЧТО У НАС НЕТ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОБЩЕНИИ, ЧТО ОНО ВСЕГДА АДЕКВАТНО И ОБЪЕКТИВНО. Четыре типа вредного поведения в общении:
1. Карательное общение: преобладают замечания, критика, отказы, обвинения и упреки;
2. Подчиненное общение: преобладают выражения согласия, примирения, извинения и оправдания, стремление к сохранению спокойствия любой ценой;
3. Холодное общение: рациональное, сухое, деловое, корректное и однообразное общение, в котором отсутствуют эмоциональные проявления (напоминает общение с компьютером);
4. Отвлекающее общение: не касается того, о чем говорят другие, внимание отвлекается от первоначального предмета разговора, что делает невозможным обсуждение проблем.
МИФ О «ХОРОШЕМ» ЧЕЛОВЕКЕ, ПРИЯТНОМ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА УЛЫБАЕТСЯ, СПОКОЕН И НИКОГДА НЕ ЗЛИТЬСЯ. Такое поведение есть непрямое агрессивное манипулирование партнером. Например, «добрая» мать, которая делает все для всех в семье, ничего не требуя взамен, всегда имеет в запасе что-нибудь хорошее для другого, надрывается и не покупает ничего для себя, в то же время является тираном, вызывающим у остальных чувство вины. Поведение «хорошего» человека – отчуждающее, неявно враждебно и несет в себе черты самоуничижения, потому что такой постоянно «хороший» человек создает атмосферу, в которой остальные избегают открытой обратной связи, не позволяют себе высказывать ему то, что думают. Это не способствует развитию других членов семьи, так как его обходительность исключает необходимую критику, а также часто сам расплачивается за подавление своих агрессивных чувств возникновением психосоматической симптоматики.
МИФ, ЧТО ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ, ТО ДОЛЖЕН САМ ВСЕ ПОНИМАТЬ, МОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА, А НЕ Я ДОЛЖЕН ОБО ВСЕМ ГОВОРИТЬ И ОБЪЯСНЯТЬ.
МИФ, ЧТО ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ТО В ЭТОМ ПОВИНЕН ДРУГОЙ ПАРТНЕР: «Это твоя ошибка» или «Если бы ты изменился, все было бы в порядке».
Никто не имеет права упрекать своего партнера за ошибки и наказывать за них. Делать замечания имеет право только учитель ученику или родитель своему ребенку. Никто не смеет упрекать в чем-либо другого, так как упреки порождают чувство несправедливости, приводят к выяснению отношений, взаимным нападкам, но никогда – к решению проблем.
Классификация типов личности с точки зрения реакций партнеров в отношениях и определение таких комбинаций, которые приводят к семейным проблемам.
1. Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, важное значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
3. Родительский партнер: с удовольствием заботится о другом, идет ему на встречу, тогда как этот другой занимает «детскую» позицию.
4. «Детский» партнер: привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над этим другим своим «детским» способом путем проявления слабости и беспомощности.
5. Рациональный партнер: воздерживается от проявления эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Для него характерна ответственность и трезвость. Хорошо приспосабливается к жизни и не понимает, почему партнер не ведет себя подобным образом. Ему не хватает чуткости по отношению к чувствам партнера.
6. Товарищеский партнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
7. Независимый партнёр: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремиться избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.
Некоторые партнерские комбинации вполне соответствуют (например, независимый с независимым или с рациональным), другие дополняющие («родительский» с «детским»), третьи конфликтны (например, романтический с независимым).
- Жена, жаждущая любви, и эмоционально холодный муж. В подобном типичном случае жена имеет депрессию и чувство неспособности и неудовлетворенности. Жена подчеркивает, что способна на глубокие чувства и винит мужа в неспособности на такую любовь. Обычно она разговорчива, нередко обладает вкусом, художественными наклонностями, может быть одаренной и привлекательной. Муж в таком браке обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешно продвигается по службе и пользуется уважением в обществе. У таких партнеров обедненное проявление инстинктов.
Описывая такие пары, обычно говорят об истеричке-жене и обседантном муже. Муж в меру зависим, имеет трудности в проявлении чувств, пунктуальный и молчаливый, «всегда поступает правильно». Обычно такой муж выбирает себе жену, которая является олицетворением женственности: она кажется пассивной, обольстительна и склонная драматизировать события. Вначале она приносит мужу массу волнений, так как вызывает в нем чувства, которые он никогда не испытывал. Это его воодушевляет и он высоко ценит свою жену. Забота о ней дает ему чувство собственной значимости. Жена в свою очередь выбирает хорошего семьянина, способного обеспечить стабильность положения и ощущение безопасности. Когда же после романтического периода наступают различные трудности семейной жизни, муж начинает воспринимать излишне эмоциональное поведение и эмоциональный способ мышления своей жены как неприятные. Жена начинает подчеркивать свои требования, а муж не идет ей навстречу. Их брак переходит из разряда брака «хорошего родителя» и «хорошего ребенка» в разряд отношений «холодного родителя» и «несносного ребенка».
- Муж, который ищет в своей жене мать. Можно описать такую комбинацию, как «пассивно-зависимый муж и доминирующая жена». Мужа вначале привлекает самостоятельность жены, он хочет воспользоваться ее силой. У него ощущается нехватка энергии. Сомнения по поводу своей мужественности разрешаются выбором такой жены, которая способна взять на себя его заботы. Обычно он выбирает женщину, испытывающую затруднения в реализации своей женской роли и плохо себя чувствующую в зависимом положении; она же выбирает себе такого мужа, которого можно подчинить себе. Если доходит до конфликта, то реакцией мужа на подавляющее влияние жены являются «пассивно-агрессивное» поведение и депрессия. У жены ее неспособность подчинить себе мужа и неудовлетворенная ее потребность в доминировании вызывают у нее враждебность и раздражительность. Это проблема главенства и превалирования.
- Отношения с двусторонней зависимостью. Это пара пассивно-зависимого мужа и пассивно-зависимой жены. Это союз, в котором «оба не умеют плавать и топят друг друга», где оба зависимы и незрелы. Оба мечтают о любви, и каждый думает, что в отношениях дает больше, нежели получает. У обоих доходит до приступов бешенства, оба ведут себя как дети. Никто не умеет проявить достаточный интерес к проблемам другого.
- Параноические отношения. Различают два типа отношений, в которых партнеры проявляют подозрительность друг к другу:
А) муж с параноическими проявлениями и жена со склонностью к депрессии. Муж – ревнивый, подозрительный, враждебно настроенный и злобный, неуверенный в своей мужественности. У жены – узкая самооценка, она легко позволяет обвинить себя, считает, что не найдет себе никого лучше. Может воспринимать мужа как повторение отца, который ее отталкивал;
Б) муж склонен к депрессии, а жена – к параноическому поведению. Ревнивая жена выбирает мужа, склонного к депрессии. Подозрительность жены служит мужу оправданием в том, что он не должен стремиться к контактам с окружающими, с внешним миром, который представляется ему угрожающим.
Популярные типы личности по классической типологии Гиппократа.
Холерик характеризуется вспыльчивостью, активностью, самоуверенностью, властолюбивостью, любовью приказывать, навязывать свое мнение, он оберегает свои права, хочет всегда быть прав. Он легко раздражается, повышает голос, срывается. Такой человек излучает энергию, обладает силой и решимостью. Это человек действия, хотя его поступки во многом опрометчивы. Для самовыражения ему необходимо общество, окружение. Вспыльчивость и властность, склонность к подавлению легко приводят к спорам и конфликтам. Его признают, но не любят.
Для партнера нецелесообразно перечить холерику, когда он возбужден. Возражения лишь усилят его возбуждение и повысят невосприимчивость к разумным доводам, лучше подождать, пока его волнение уляжется и он успокоится.
Флегматик реагирует на все замедленно, не сразу. Он спокоен, менее подвижен, его трудно разволновать. Он не раздражается при неудачах или обидах, не создает себе проблем, не испытывает страстей. Это трезвый реалист, несколько ленивый, его мало привлекают высокие идеалы и вполне удовлетворяет посредственность. Он редко проявляет инициативу, работает не спеша, требуется много времени, чтобы его расшевелить, однако работу он выполняет настойчиво, основательно и хорошо. В компании он не привлекает интерес и общественные отношения для него не важны, но поддерживает с людьми ровные, неконфликтные отношения.
В отношения флегматик вносит стабильность и покой. Иметь супруга-флегматика в принципе не плохо, хотя его медлительность иногда раздражает. С замедленностью флегматика партнер должен смириться. Если он хочет заинтересовать чем-либо флегматика, необходимо набраться терпения, нужно дать время, чтобы он смог усвоить и переварить. Он консервативен и излишняя торопливость вызывает в нем больше упрямства.
Меланхолик серьезен, даже грустен. Он много размышляет и не проявляет свои чувства. Он нерешителен, ему не хватает смелости действовать. Его часто охватывают сомнения, он боязлив, находится в постоянном беспокойстве и не доверяет себе. Он имеет чувство собственной неполноценности. Он сложен, его трудно понять, он замкнут, в обществе редко проявляет инициативу и чувствует себя неуверенно. Склонен к пессимизму и поведение окружающих его часто ранит. Однако может иметь богатый внутренний мир, способен к глубоким устойчивым чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обиженного, он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера.
Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуются самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактичное поведение. Меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах и проблемах. Необходимо постараться войти в его положение, помочь преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы.
Сангвиник – живой, активный и веселый человек, у которого преобладают хорошее настроение, оптимизм и жизнерадостность. Часто он не склонен воспринимать окружающее слишком серьезно. Раздражение у него не продолжается долго, в жизни он замечает светлые стороны, а конфликты и обиды улаживает очень быстро. Легкомысленен, занимается одновременно слишком многими вещами вместо того, чтобы выполнить основательно хотя бы одно их них. Он любит общество и развлечения, легко знакомится с людьми. Он умеет хорошо организовывать различные развлечения, и людям приятно находится рядом. Он склонен к непостоянству и поверхностным отношениям, менее заботлив и менее ответственен, что может раздражать.
С сангвиником легко жить, однако, учитывая его беспечный образ жизни, надо постараться загружать его семейными заботами, но в меру. Иначе в неприятных ситуациях он будет уходить из дома туда, где ему приятнее и спокойнее.
Динамика развития супружеских отношений.
1. Симбиоз. Жизнь и личности супругов переплетаются, налицо крепкий союз, оба хотят быть одним телом и одной душой, они подчеркивают свое сходство. Они либо усиленно избегают любых конфликтов и не допускают никакой разницы между собой, либо, наоборот, проявляют много злости, конфликтов и ссор, однако «не могут жить ни вместе, ни отдельно».
2. Дифференциация. Партнеры начинают воспринимать друг друга объективнее и в большей степени хотят отделиться друг от друга. Каждый хочет быть самим собой.
3. Опробование. Каждый принимает участие в деятельности и отношениях вне семьи. Партнеры уже не так чувствительно настроены в отношении друг друга, каждый думает больше о себе, хотя его внимание направлено и на окружающий мир, для них обоих важна самостоятельность. Развитие собственной личности получает приоритет перед развитием отношений.
4. Индивидуальность и взаимосвязанность. Два хорошо интегрированных индивидуума находят удовлетворение каждый в своей собственной жизни, а также в отношениях между собой.
Каждый из партнеров может находиться в определенный период совместной жизни в разных стадиях развития отношений. Например, один может пытаться сохранить симбиоз, в то время как другой уже стремится к дифференциации. Один еще может пробовать себя в окружающем мире, а другой уже хочет вернуться к интимности в супружеских отношениях. Таким образом, могут возникнуть различные комбинации.
Придерживаясь неразумного отношения к жизни и браку, незнание закономерностей супружеского союза и приверженность нереалистическим представлениям приводят к конфликтам и проблемам в отношениях.
Семейная или парная терапия представляет собой особую форму психотерапии, которая ориентирована на пару и ее проблемы. Она призвана помочь паре преодолеть серьезные конфликты и кризисные ситуации, достигнуть гармонии во взаимоотношениях, обеспечить взаимное удовлетворение потребностей обоих партнеров. Психотерапия супружеских (парных) отношений – направлена на урегулирование отношений в паре, что позволяет оказывать положительное влияние на их совместную жизнь.
Психолог-консультант, психоаналитик