без перерыва, ежедневно
«Потому оставит человек отца своего и мать
свою и прилепится к жене своей; и будут двое
одна плоть».
(Библия, Быт. 2:24)
Хотя и бытует весьма распространенное мнение, что «хорошее дело браком не назовут», тем не менее оно глубоко ошибочно. И вот почему. Лингвистический анализ слова БРАК показывает, что оно происходит от глагола БРАТЬ, то есть ВЫБИРАТЬ, ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Поэтому брак – это всего лишь добровольный выбор человеком чего-либо в своей жизни. В данном случае речь идет о выборе своей второй ПОЛОВИНЫ (примечательно, что слова ПОЛ и ПОЛОВИНА образованы на единой корневой основе), осуществляя тем самым осознанный шаг от раздельного прошлого к совместному будущему, естественно счастливому.
А теперь, прежде чем вы дочитаете статью до конца, я предлагаю вам протестироваться. Этот простой и весьма информативный тест откроет вам далеко не простые глубины вашей личности. Один только нюанс – если вы пока еще не связаны в жизни узами Гименея, то воспользуйтесь своим воображением и представьте, что состоите в браке и у вас есть дети: это необходимо по условию теста и, поверьте, пригодится вам в жизни.
Итак, возьмите листок бумаги и напишите, в зависимости от своего пола, следующий список в любой последовательности, например: муж/жена; ребенок; я сама/сам; родители (родственники); друзья; работа; быт (материальные блага).
Понятно, что все это взаимосвязано и тесно переплетено в жизни каждого человека и, тем не менее, вам предстоит подумать, почувствовать, выбрать и написать этот список заново, но уже в определенной последовательности, в зависимости от собственной системы ценностей, то есть важности для вас этих понятий. Одним словом, на первое место поставьте то, что считаете наиболее значимым в своей жизни из этого списка и так далее, по убывающей степени важности, вплоть до последнего пункта.
Таким образом, вы получили своеобразную иерархию (последовательность), представляющую собой вашу персональную систему жизненных ценностей – стереотип мышления, в зависимости от которого и складывается ваша жизнь. А вот совпадает ли она с эталоном – психологической или же духовной закономерностью, вы узнаете, читая статью дальше.
Известно, что наш мир – это единое целое, объединяющее в себе две противоположности, два начала – мужское и женское, благодаря которым целое существует и развивается. Ум каждого человека тоже состоит из мужского и женского начал, то есть в каждом человеке есть мужчина и женщина одновременно.
В целостной двойственности ни одна из противоположностей не подавляет, не отрицает, не борется и не избавляется от другой, ведь уничтожив свою противоположность, она сама не сможет существовать.
Поэтому тот, кто не достиг мира внутри себя, не сможет дать его другому. Тот, кто не несет в себе цельности, не может ее установить и в отношениях. Ведь взаимоотношения – это всегда обмен. Неосознанный, невольный обмен самих себя. Вот и получается: что несем в себе, то и выводим наружу. Или мир, или беспокойство. Или цельность, или болезненную раздробленность.
Если во мне нет мира, я адресую другому свою тревогу. Если во мне не присутствует цельность – я начну заваливать партнера мусором своего хаоса. Что ему остается делать? Невольно защищаться. Ассенизаторами, как правило, становятся дети. Они эту грязь начинают впитывать в себя. Дети заражаются своими родителями. Такой брак не может быть счастливым.
Как известно, браки заключаются на небесах, которые естественно внутри нас. Поэтому в данном случае речь идет о бракосочетании внутреннем. Подобное соединение называют Священный Брак, или Иерогамус (от латинского Hieros gamos). Это и есть состояние целостности. Проще говоря, для обретения личного счастья женщине надлежит прежде всего за себя саму выйти замуж (сочетаться со своей мужской частью), а мужчине – жениться на себе самом (точнее на своей женской части). В этом только случае получается целостная человеческая индивидуальность, что и является единственным гарантом для установления целостных человеческих отношений. Внешнее всегда отражает внутреннее, поэтому для образования семьи необходимо нести семейственность в себе – как духовное качество. Ведь в изначальном, исконном статусе семья задумана как таинственный путь самопознания и самореализации. При этом каждый остается в своей самодостаточности, как обладатель целого. Тогда и рождение ребенка в такой семье приветствуется как рождение в мире нового мира.
Женщина остается для себя женщиной и, стало быть Женой для Мужа. Она и Муж- на первом месте, и не только как «одна плоть», но и как единый дух. Затем – ребенок. Итак, приоритеты, исходящие из Естества, распределяются следующим образом. Для женщины: она сама – муж – ребенок. Для мужчины: он сам – жена – ребенок. Такой ребенок в полной мере получает то, в чем нуждается больше всего, - любовь. Это счастливый брак.
Однако если женщина видит свое призвание, предназначение, миссию только в том, чтобы рожать детей, то она отступает от своей женственности и становится винтиком тотального конвейера размножения. Чем она тогда отличается от животных? Зачем ей дан разум и духовность?
Иногда женщины заводят детей ради сохранения разрушающегося брака, думая удержать таким образом мужчину. Двойное зло. Как говорится, либо ради, либо радость. Дитя в этом случае становится не продолжением любви, а продуктом манипуляции. Супружеская ненависть при этом бессознательно переходит и на ребенка. Такой род становится дегенерирующим. В старину говорили – прóклятым.
Таким образом, если женщина в своей жизни отдает первенство ребенку и переносит на него всю свою активность, муж как бы отодвигается на второй план, «внутренний мужчина» отдаляется и целостность нарушается. Такой брак, даже при формальном сохранении семейства, обречен быть несчастливым. Впрочем, как и во всех других случаях, когда человек что-либо идеализирует и ставит это вместо себя, а точнее, вместо своего внутреннего Я – глубинной основы душевного бытия, определяемого в зависимости от системы мировоззрения как Бог, Мировая Воля, Высший Разум, Ангел-Хранитель и т.д. К. Юнг называл это Самостью.
Нередко бывает так, что кто-то из супругов, будучи в браке, предпочитают ориентироваться на родителей. Тем самым он, вольно или невольно, вносит деструктивный аспект в свои брачные отношения и способствует их разрушению.
Например, на первом месте ее (его) мама – лучшая подруга, учитель, мудрая наставница, гуру. Ни один поступок не происходит без маминого совета. Все действия мужа (жены) обсуждаются с мамой непременно, причем за его (ее) спиной. Мама указывает путь, разрабатывает стратегию и диктует генеральную линию. Ясно, что при такой маме женщина навсегда останется доченькой, а мужчина – сыночком. Быть может, в этом качестве, они не столь уже и плохи, но как жена и муж они – никакие. Их идентификация пребывает еще на стадии ребенка. Таким образом, она предает своего мужа, он предает свою жену. К чему приводит предательство, известно из иудиной кончины. Брак таких супругов ломает.
Тем не менее, сказанное вовсе не означает оправдания другой крайности – забвения своих родителей. Поэтому, почтение и благодарность – лучшие чувства, которые мы можем к ним проявить… на расстоянии. Мы перестаем быть детьми и становимся просто друзьями. Это при том, что Друг теперь у нас один – тот, с кем мы сочтены узами Священного Брака. Прочтите еще раз библейское утверждение, вынесенное в эпиграф этой статьи.
А бывает и так, что кто-то из супругов рассматривается другим как собственность. Подобная тенденция свидетельствует о наличии высокой степени личной агрессивности, которая маскируется под выраженное проявление заботы и участия в жизни своей половины. Но, как правило, указанные качества – всего лишь скрытое желание контролировать и подавлять, опять-таки манипулировать. И в данном случае либо один медленно «убивает» другого – тот начинает болеть и чахнуть, либо другой ради собственного спасения, бессознательно чуя опасность, выходит из этой игры, или покидая своего контролирующего партнера, или просто действительно умирая. В любом случае, отношения оказываются убитыми.
Стало быть, подводя итог всему вышесказанному, если брак не священен, то это вовсе и не брак, а пародийная церемония. Партнеры в этом случае не образуют пару, мистического соединения не происходит, и такой брак заведомо оказывается неудачным, а изначальные отношения симпатии неизменно деградируют.
А как в вашей жизни распределяются приоритеты согласно тестированию? Таким и будет ваш брак, как вы, надеюсь, теперь понимаете.
Тот же К. Юнг, на мой взгляд, удачно подметил: «Если человек не идет на встречу Духу, то Дух сам приходит к нему, но только уже в форме болезней и неврозов». Я желаю вам счастливого брака! Ведь это наша естественная реальность.
Ознакомиться с представленным материалом в большем объеме и ощутить конкретный результат от применения этих знаний в разрешении многих своих проблем вы сможете на индивидуальной консультации в нашем Центре в удобное для вас время.
Врач-психотерапевт Медико-психологического центра индивидуальности,
к.м.н. Задиракин Алексей Николаевич