Коммуникация в сексе

коммуникация в сексе

проблемы с сексуальной коммуникацией - это, как правило, проблемы с коммуникацией вообще.
чаще всего таким клиентам сложно обсуждать не только тему секса (особенно с партнером), но и в принципе заявлять о своих желаниях.
секс-блоггеры и всевозможные коучи часто утверждают, что говорить о сексе — это просто.
и тут я не согласна: это далеко не всегда и не для всех так.
зачастую «разговоры между простынями» это нелегко, особенно если вы только пробуете это делать.
(и это нормально, всё придет с практикой)
надо сказать, что у нас в языке даже термина нет, который описывал бы речевую коммуникацию в сексе.
(в английском, например, это называется dirty talk — «грязные разговоры», хотя ничего грязного в них нет)

да, многие аспекты секса могут вызывать смущение, но нужно признать, что общение чрезвычайно важно.
исследования показывают, что сексуальное общение положительно коррелирует с сексуальной удовлетворенностью: понятное дело, в этом есть смысл, ведь ваш партнер не читает мысли, да и вы тоже. единственный способ действительно знать, как доставить друг другу удовольствие - это общение.

но будьте внимательны и замечайте тревожные звоночки.
во время минета моя клиентка спросила у своего партнера:
— как тебе нравится? что мне сделать?
и получила в ответ: «это ты должна знать, ты же женщина, я никому никогда минет не делал!»
внимание: это манипуляция и попытка сбросить на вас всю ответственность и получить «купончик» на обвинение в том, что вы не делаете того, чего должны.
на консультации она сказала мне : «в этот момент мне стало так стыдно! как будто я ДОЛЖНА была знать, что ему нравится»
и нет, она не была должна.

если ваш партнер не знает, что ему нравится, то вы точно не должны изо всех сил пытаться угадать его желания.
вы можете спрашивать и прояснять, но догадываться вы совсем не обязаны. (это работает в обе стороны)

есть золотая формула: до секса говорите, чего вы ждёте.
во время секса говорите, что вам нравится.

с чего начать?

описывайте происходящее:
для многих людей именно детали сексуальных разговоров — те искры, которые разжигают страсть.
нет ничего плохого в общих фразах вроде «мне нравится», «продолжай», «ты классная/ный», но будет здорово, если вы подробнее расскажете о своих эмоциях и ощущениях.
тогда «ты классная» превратится в «ты лучше любой моей фантазии, я обожаю тебя и твою чудесную / мягкую / крепкую… (здесь — название любой части тела, от которой не можете оторваться)».
«мне нравится» в «люблю слышать, как прерывается твоё дыхание, когда я целую тебя в (ну тут вы сами знаете, куда лучше целовать партнёра). я хочу быть в тебе / на тебе / под тобой».

описывая, задействуйте все чувства, а не только зрение:

мы привыкли описывать ощущения, которые дают зрение и осязание: «ты красивая/вый», «мне приятно».
эти чувства, конечно, доминируют в сексе, особенно если вы — визуал. нормально говорить о них и описывать их разные проявления.
но попробуйте дать волю воображению и подметить что-то другое, непривычное, найти слова, которые показывают, что вы в сексе используете все пять чувств, например:

«мне нравится как вкусно пахнешь!»
«обожаю, когда ты так вздыхаешь»
«хочу почувствовать, как крепко ты меня держишь»

если пока страшно говорить словами через рот, начните с сообщений:

большинство из нас выросло в обществе, где тема секса табуирована. это может быть религиозная культура или семейные традиции — как бы то ни было, при этом сложно говорить о сексе.
если пока все еще некомфортно обсуждать свои желания вслух, начните секстинг (это такая переписка о сексе)
это может быть бумажное письмо или сообщения в мессенжере, как вам больше нравится.

не грубите, если партнёр этого не любит:

у каждого из нас есть слова-триггеры, которые смущают и режут ухо.
кого-то заводят «грязные» слова и обсценная лексика, а кого-то это может обидеть.

начните с малого, просто спрашивайте партнёра, как он относится к разным словам (и не только во время секса), запоминайте, что можно и что нельзя произносить.
сначала никуда не деться от чувства неловкости, но со временем эротические разговоры открывают новые горизонты свободы и вам будет легче общаться и понимать друг друга. слова меняют сексуальную жизнь — это один из простых способов сделать её ярче.

ВАЖНО: проверять реакцию партнера на слова надо ДО того, как вы зашли в спальню.
если сомневаетесь, лучше спросить, чем ляпнуть что-то не то в неподходящий момент.

что дальше?
продолжайте разговаривать и изучайте друг друга!
например, вы можете обсудить такие аспекты как:

ДАВЛЕНИЕ:

искренне считаю, что это одно из самых непопулярных «сообщений» в сексуальной коммуникации (и очень зря!)
насколько сильно ваш партнер давит пальцами или языком вдоль или внутри вашего тела? это слишком сильно? слишком мягко?

существует так много способов прикоснуться к клитору или пенису: неустойчиво, вверх-вниз, из стороны в сторону, круговыми движениями, растиранием, пульсирующим пальцем, игрушкой или языком - список можно продолжать в зависимости от конкретно ваших ощущений.

давайте партнеру обратную связь перед, во время или после процесса.

СКОРОСТЬ:

такие слова, как «сильнее!» и «быстрее!», похоже, пришли к нам вместе с порноиндустрией, в которой доминируют мужчины, и превратились в то, что должно возбуждать мужчин.
я хочу напомнить вам, что необходимость в наборе быстроты и скорости определяете вы.
как и желание «замедлиться».
из-за того, как много людей находятся под влиянием нереалистичного, агрессивного, а иногда и жестокого порно, «замедлиться» потеряло свою сексуальную привлекательность.
(к сожалению, этому нужно учиться, как вам и вашему партнеру, так и обществу в целом)

АНАТОМИЯ:

самый главный вопрос из всех: где на теле вы бы хотели, чтобы вас ласкали? чаще всего люди чувствуют неловкость при слове «вагина», «клитор», «пенис» и даже «сосок».(привет, недостаток полового просвещения!)
да, я не буду лгать и говорить, что сексуальная коммуникация будет даваться легко, это «язык», которому приходится «учиться» , но правда в том, что это важно.
возможно, вам стоит немного освежить в памяти уроки биологии по анатомии человека, вспомнить названия органов и их расположение: клитор, отверстие влагалища, наружные и внутренние половые губы, пенис, анус и многое другое, знать анатомически правильные термины будет полезно.
пока будете рассматривать в атласе тело человека, задумайтесь о своих эрогенных зонах — это участки вашего тела с большим количеством нервных окончаний, сверхчувствительные точки удовольствия.
эти зоны индивидуальны, например, к ним могут относиться губы, уши, шея, пальцы ног, живот и поясница.

ПОЗИЦИЯ:

по статистике, вероятность того, что женщина получит оргазм только от проникновения, составляет 3-7%, но при клиторальной стимуляции этот показатель возрастает примерно до 50%.
возможно, вы захотите найти позы, которые предполагают клиторальную стимуляцию одновременно с проникновением.
к таким позам относятся миссионерская, ковбойская и догги-стайл, поскольку клитор доступен для стимуляции пальцами вам или вашему партнеру.

не можете говорить?
покажите!

если вы испытываете ну очень острый дискомфорт от формальных разговоров в спальне, у вас есть варианты.
конечно, при любой возможности нужно использовать слова, но есть и другие формы общения.
вы можете использовать свои руки, направляя руки, голову или тело партнера в нужную точку, или прикасаться к себе до того, как партнер начнет, чтобы показать ему, как вам это нравится.
вы также можете использовать звуки: громче стонать и сильнее дышать, когда партнер делает вам приятно, - это самая горячая форма поощрения.

ЗАЧЕМ НАМ ВСЁ ЭТО ДЕЛАТЬ?

как бы мы ни старались их избежать, эти неловкие и порой непонятные разговоры - именно те, которые действительно делают разницу между «ну таким» сексом и действительно будоражащим сексуальным взаимодействием.
как сделать эти разговоры более комфортными?
продолжать подталкивать себя к ним! и поощрять партнера.
есть много способов привить себе эту привычку.
вы можете начать разговор до того, как что-то произойдет.
таким образом, вы сможете установить свои границы, поговорить о сексуальном здоровье и личных историях, и, надеюсь, вам не придется потом говорить, что "это было не очень приятно".
обговаривание деталей того, что вы хотите, чтобы сделал с вами партнер, может даже возбудить его.
или вы можете провести устную проверку после (это очень классный опыт!)
как вы оба себя чувствуете?
что получилось, а что нет?
такой подход облегчит вам получение отзывов о том, что именно нравится, для секса в будущем.

новые практики и совместные эксперименты дают нам общие переживания и возможность быть рядом, замечая друг друга(это и называется близостью)

Психолог-сексолог Медико-психологического центра индивидуальности

Дмитриева Ксения Романовна